Сказочник
Про собака

- Не кажется ли вам, - спросил Змей, похожий на мартышку, - что один собак стал слишком громко гавкать без спросу?
- Кажется, кажется, - согласно закивали мартышки, похожие на змей.
- Что же мы с ним сделаем?! Измажем его чесноком?!
- Да, да, - радостно закричали мартышки.
- А потом забросаем шкурками от бананов?!
- Да, да, - радостно закричали мартышки, похожие на змей, и принялись бросаться шкурками. И только мартышка, похожая на богомола, встала и ушла в глубину джунглей.
А собак вылизался, отряхнулся, и убежал выть на луну и лаять на жирных волков. Природа такая…
#2036 | mcros 06-02-2013 19:45 
mcros
понравилось. догадываюсь в контексте форума про что сказка. ещё будут? автор кто?
#2037 | Киселев 06-02-2013 20:20 
Киселев
Похоже на Совет по развитию города в этот понедельник, посвященный наезду на Демидова!
Про Чеснокова понятно, богомол действительно ушел в середине заседания, а вот кто такие шкурки от бананов?
Сказочник
Лысые
В джунглях случилось страшное: гамадрил и гиббон отлупасили двух мартышек. Кровь, кишки, расчлененка.
А в ту пору на полянке Змей, похожий на мартышку, рассказывал мартышкам, похожим на змей, какие он офигительные кокосы вырастил.
Прискакали на полянку дикие мартышки, сказали: Змей, засунь в жо%у свои кокосы! Тут случилось страшное! Гамадрил и гиббон отлупасили двух мартышек. Кровь, кишки, расчлененка. А ты тут с кокосами…
- А точно расчлененка? – уточнил Змей.
- Да точнее некуда?
- И кишки точно?
- Змей, прекрати извиваться!
- И что же делать?
- Это ты - Змей, ты и скажи, что делать…
- Ну, давайте спросим у гиббона, отчего же так произошло, - предложил Змей.
- Да ясно отчего! Оттого, что он лысый! – закричали дикие мартышки.
- Да какой же он лысый, - удивился Змей.
- Да точно лысый, - закричали другие мартышки. – Ему только в лицо посмотришь и сразу видно: лысый!
- Да ему даже в лицо смотреть не надо, - закричали третьи мартышки. – Сзади на шею посмотришь и точно понятно: стопроцентно лысый!
- И что же, что же делать?! – снова спросил Змей.
- Выгнать его из джунглей, - дружно закричали мартышки на всей полянке.
- Что, вот так вот сразу взять и выгнать? – возмутился Змей, похожий на мартышку. – Только за то, что он лысый?!
- Логика твоя понятна, - внезапно фыркнул ежик. – Ты ведь и сам немножко лысый…
- Ах та-а-ак, - вскричал Змей! – Выгнать гиббона из джунглей. И гамадрила туда же! Ишь ты, развелось тут лысых!
А мартышки, похожие на змей, посмотрели друг на друга и поняли, что не все они на змей похожи. Некоторые – на обезьян.
Виталий Медведь
Весело. Но грустно
#2035 | Kupnyy 06-02-2013 20:51 
Kupnyy
ай да Сказочник, давай - жги *))
#2033 | Киселев 07-02-2013 09:10 
Киселев
Кто же этот вынырнувший сказочник?
Очень уж осведомлен о деталях
подозреваю, работает в исполкоме. или депутат
Требуем продолжений!!!
#2032 | Историк 07-02-2013 11:24 
Историк
Сказка, конечно, не история. Но сдаётся мне, "сегодня вечером на Патриарших будет интересная история" (с) А в сказках лишь отражается реальная жизнь. Написано талантливо. Знание реалий и подробностей - глубокое. Демидов балуется?
#2061 | mcros 07-02-2013 23:23 
mcros
вот и мне так показалось! )) талант
Сказочник
Бабуин и камни
У Большого Бабуина внутри головы катались три здоровенных каменных шара. Они сталкивались, громыхали и все время отвлекали Бабуина от дел.
Бывало, спросит какая-нибудь мартышка о чем-нибудь важном, и по глазам Большого Бабуина видит: у того в голове камни катаются, мешают. Оп, остановились. Бабуин ответил. Иногда, правда, совсем не о том, о чем спросили, но Бабуина это нисколько не беспокоило. Какое ему дело до вопросов мартышек?
Ну и что, что кокс с кокосом спутал, а живого бобра с мертвой шапкой, наверху и так ветер, а тут еще эхо от грохота шаров мысли путает, и по мозгам бьет…
Впрочем, некоторые глупые мартышки считали, что и нет у него их вовсе, мозгов то. Только три шара и есть. Но Бабуин - Большой, кто же проверять полезет?!
#2056 | ello 08-02-2013 17:45 
ello
Сильно, жестко
Сказочник
Панда
Черно-белый Мишка-Панда страшно любил деревья. Прямо жить без них не мог. Мечтал, чтобы все деревья в джунглях его были.
- Деревья должны приносить плоды, - говорил Панда. - Если дерево стоит без толку, его надо отдать мне! И я из него не то, что плоды… я из него все соки выжму, а корни высушу и чай буду заваривать.
И многих даже убедил, что их деревья - плохие, и они отдали ему деревья, а он соки из них выжал, корни высушил, стал из них чай заваривать и мартышкам продавать.
Однажды он наступил на скорпиона, и на полчаса стал щедрым. Отдал одну высокую пальму знакомой макаке.
- Что хочешь с ней делай, - сказал.- Хочешь, бананы выращивай, хочешь – кору в порошок три. Но только, чтобы часть бананов или часть порошка – мне приносила! Понятно?!
- Да! – радостно ответила макака. Пальму от корней до верхушки отмыла, гирляндами увесила, слово «Выхухоль», юным шакалом нацарапанное, пеплом затерла, и стала бананы выращивать.
А черно-белый Панда шел мимо, увидел такую красоту, вспомнил, что скорпионий яд давно ушел, и отобрал пальму назад. Сказал: «Ничего личного, просто деревья люблю очень!»
#2059 | Историк 09-02-2013 13:20 
Историк
О! Сказочник перешёл от местных героев на всеукраинскую тематику... оч.хор!
Асватур Кукуюк
Взрослые тексты. Хорошо стилизованы. Читать приятно. Автору работать дальше во избежание доступных недоразумений.
#2058 | mcros 09-02-2013 21:07 
mcros
про панду не понял. то ли из-за того, что телевизор не смотрю, газет не читаю, то ли завуалировал через-чур...
#2043 | Сказочник 11-02-2013 12:41 | Відредаговано 11-02-2013 15:51 Сказочник 
Сказочник
Альфа-самец и вредность
На вершине вулкана росло огромное, разлапистое мандариновое дерево. Оно круглый год плодоносило, а сладкие оранжевые плоды скатывались прямо в жерло.
Серый альфа-самец шимпанзе очень любил мандарины и заставлял двухвостых мартышек вытаскивать для него фрукты практически из лавы. Мартышки вылезали из вулкана с опаленной шкурой и обоженными пальцами, но всегда доставали мандарины. Во-первых, шимпанзе умел грозно скалить зубы, а, во-вторых, время от времени он давал мартышкам красивые белые камушки и сырую рыбу. За вредность.
В один из дней мартышки, как всегда, приволокли шимпанзе целую корзину мандарин, а камушков и рыбу им шимпанзе не дал. Сказал: «Все! Вредность кончилась!»
- Но как же?! – возопили двухвостые мартышки, показывая обоженные пальцы и опаленную шкуру, - Там не стало ни на градус прохладней!
- Прохладней не стало, а вредность – кончилась! – сказал шимпанзе и невозмутимо принялся вылавливать блох у своей помощницы.
- Нет, подождите, - возмутились мартышки, - тогда мы пожалуемся орлу! Тот высоко летает, долетит до слона, а может и до самого Бабуина…
- Орлу?! – рассмеялся шимпанзе. И громко свиснул.
Вдруг откуда не возьмись, то ли с неба, то ли с под земли, появился орел.
- Орел, - заголосили двухвостые мартышки, - Мы же принесли серому шимпанзе сладкие мандарины?!
- Правильно! - ответил орел.
- Мы же обожгли пальцы и опалили шкуру?! – вопрошали мартышки.
- Правильно, - ответил орел.
- А серый шимпанзе говорит, что вредности нет! – снова заябедничали мартышки.
- Правильно! – ответил орел и достал из клюва косточку от рыбы.
- Что правильно?!
- Вредности нет!
- Ах ты, орел! Ты же хуже козла, - завозмущались двухвостые мартышки, а орел взмахнул крыльями и взлетел высоко-высоко к облакам.
А мартышки подняли к небу головы и закричали
- Ну ты и птица! Летаешь высоко, а питаешься падалью…
А шимпанзе они ничего не сказали. Тот камешков с рыбой уже не дает, но так ведь и грозно скалиться пока еще не разучился…
#2044 | Киселев 11-02-2013 13:52 
Киселев
В точку попал автор. Похоже, Сказочник хорошо знаком с Пандой. Круг подозреваемых в авторстве сказок суживается.
#2045 | Kupnyy 11-02-2013 14:46 
Kupnyy
Смею предположить, что Сказочник знаком не только с Пандой, Змеем, Серым альфа-самцом, но знает Бабуина! *)))
и таких сказочников у нас пруд пруди, да не каждый так ловко владеет письменностью и слогом, и у меня есть определенные соображения, но я их оставлю при себе
Виталий Медведь
У сказок, как правило, автор - народ. А народ - он всех знает...
#2040 | vostok 11-02-2013 21:48 
vostok
Цитата: mcros
про панду не понял. то ли из-за того, что телевизор не смотрю, газет не читаю, то ли завуалировал через-чур...

По всему выходит, что подПандой, сказочник подразумевал ИлИсхакова. Но чего то перемудрил. Понятнее и проще - главный Мишка Гамми.
А может я туплю, и это и не Исхаков вовсе.

Зато, про Серого альфа-самца шимпанзе и двухвостых мартышек с орлом, отлично получилось.
"- Прохладней не стало, а вредность – кончилась!"
#2041 | mcros 11-02-2013 22:05 
mcros
я было тоже так подумал, но... пальма, бананы, макака, скорпион, дал/отобрал? о чём это вообще?
#2042 | vostok 11-02-2013 22:12 
vostok
Цитата: mcros
я было тоже так подумал, но... пальма, бананы, макака, скорпион, дал/отобрал? о чём это вообще?
ИМХО: Исхаков, типа держит под своим контролем местную недвижимость. Отсюда и пальмы-деревья-бананы. Про скорпиона фиг знает.
Асватур Кукуюк
Добавлю путаницы: за альфа-самцом мне видится Грамоткин, двухвостые - работники ЧАЭС, с орлом непонятно, надо знать нюансы ЧАЭС, Бабуин тоже не сложен в этой схеме, как и слон, (полагаю, любитель картошки и не любитель секс-шопов).
Но - не настаиваю.
#2048 | Багира 11-02-2013 23:20 
Багира
С альфа-самцом, так же Грамоткина прочитала.
А с пандой - ситуация не однозначная. Любому хочется иметь свою рощу поболее, однако кому на дрова, кому то на мебель, а кому то и кислорода поболее хочется.
#2049 | Исхаков 11-02-2013 23:47 
Исхаков
)))
#2050 | Borisfen 11-02-2013 23:48 
Borisfen
Я читаю в этой истории сюжет - как Грамоткин отобрал у работников ЧАЭС доплату за ОВУТ, те пожаловались Орлову - защитник ведь по умолчанию!. А он возьми и согласись с действиями директора (правда, когда Грамоткин его звал (свистом, кстати, как собачку), то у же знал, что произойдет). Косточка от рыбы - символ "прикорма". Возмутились работники ЧАЭС, что Орлов оказался хуже Козлова, да поздно теперь - поди, достань его - высоко летает. Вот и будут они теперь без ОВУТа, а на Грамоткина боятся хвост поднимать (думаю, двухвостые - потому как вроде на кого то один хвост поднимают, а перед директором второй поджимают) - последнего лишиться запросто могут...

Ну вот как то так...
#2051 | mcros 12-02-2013 09:11 
mcros
Borisfen, Кукуюк
это всё понятно. прозрачно, я бы сказал даже.

vostok, эту часть я осилил. но что за история скрывается за этими аллегориями? вот в чём был вопрос
#2052 | Killer 12-02-2013 09:47 
Killer
А мне кажется,что Панда -это единственный в мире стоматолог миллиардер))
Виталий Медведь
В смысле, сынок Бабуина? Тоже вариант
#2054 | Историк 12-02-2013 11:29 
Историк
ну с альфа-самцом - все поняли. Бабуин - нынче типа гарант, а панда - это, ясен пень, его наследник. Сказочник - пеши есчо!!
Сказочник
Про идолище

Одна зеленая мартышка рассказала бизону, что в соседних джунглях стоит никому не нужное идолище, очень похожее на курицу. А у нас в джунглях куриц ну просто страх как уважают: у них крылья, яйца и вообще…
Рассказала себе и ускакала к другим мартышкам, выяснять, кто оленям уши отрывает.
А бизон думал, думал и придумал… Сходил в соседние джунгли, приволок на себе идолище, поставил на главной полянке и важно сказал мартышкам и прочей живности: тащите теперь все мне мандарины и бананы, во-первых, потому что красиво, во вторых, потому что крылья, яйца и вообще.
Мартышки логики не поняли, но мандарины потащили, может и правда яйца с крыльями…
Но одна мартышка была очень жадной, она закричала: «А тебе то мандарины за что? Это же не у тебя яйца, а у идолища!» И бросила в бизона шкуркой. И другие мартышки тоже закричали и начали в бизона шкурками бросать. Чуть совсем не забросали. Хорошо, что Змей вступился. Потому что тоже куриц любил. А может и мандарины…
Асватур Кукуюк
Ну, наши яйца хороши и в профиль, и анфас, и сзади.
Как эти три аспекта закончатся, можно будет дать ракурс яиц сверху и снизу. И останется последний - изнутри.
А вот внутри могут оказаться сюрпризы.
#2064 | Историк 14-02-2013 21:04 
Историк
Ой! Да это не про статуя ли нашего ангельского сказочка ?? И одного статуйно-жилищно-коммунального благодетеля, чуть было не отхватившего себе срок... Точно прописано! Ай да скаааазочник... самую суть ухватил!! Тока думаю, что Змей кур не любит - а тока мандарины.))))
Сказочник
Сова и дупло
У мудрой, опытной Совы было дупло. Большое, старое дупло с репутацией. И сова из дупла показывала мартышкам всякие картинки. Порой перед дуплом до сотни мартышек собиралось, чтобы картинки поразглядывать.
А Бабуин картинки не любил. В принципе. Он на них какой-то кривоватый всегда получался. И хотя Сова про Бабуина особо картинок и не показывала, смотрел Бабуин на нее все равно косо.
А тут к Бабуину друг Дикообраз заскочил.
- Нравится мне, - говорит, - совинное дупло. Вот бы и мне такое!
- А легко! – отвечает Бабуин. – Подь, Сова, сюды! Ты – птица мудрая, опытная, понимаешь, что если сама дупло не отдашь, мы тебя ежиками в листву закатаем. Не в первый раз.
Сова сперва заухала, крыльями захлопала, но она была опытная и мудрая. Плюнула ну дупло, собрала вещички и улелета в другие джунгли от греха подальше. Ее опыт везде пригодится.
А мартышки подумали: Если уж сова улетела, то что нам, бедным мартышкам, делать?!
#2066 | alkov 16-02-2013 13:03 
alkov
Не улетай, Сова!!
#2067 | vostok 16-02-2013 13:38 
vostok
А кто у нас Сова?
#2068 | Историк 16-02-2013 15:32 
Историк
Дык, последняя история-то про Хорошковского поди? ? Ну, и пусть себе летит... такого добра... споминается незабвенное: Он таки утонул в проруби истории. Не смотря на то что был Рыба по гороскопу и г... как человек.
#2069 | Killer 16-02-2013 18:53 
Killer
Вы , Историк , на Валеру зря не клевещите.Человек достойный,предприниматель гениальный и политик сильный.Все рассудит время,а сказочка неплохая)
#2070 | mcros 16-02-2013 19:05 
mcros
да не... гораздо интереснее кто такой дикообраз? и много ли есть в джунглях ещё всяких друзей-животных, у которых под хвостом зудит от аллергии на мандаринки?
#2071 | Сказочник 24-02-2013 11:43 | Відредаговано 24-02-2013 13:24 Сказочник 
Сказочник
Фиговые листочки
В джунглях была традиция: каждый год разудалые мартышки всех сортов и мастей собирались на самой большой полянке, а Змей, похожий на мартышку, отмечал самых-пресамых разудалых из них и торжественно вручал им фиговые листочки.
То ли метеорит упал на землю, то ли стена где-то рухнула, но в этом году никто не собирался на самой большой полянке. Змей сам приезжал ко всем по отдельности: и к двухвостым мартышкам; и к мартышкам, похожим на змей; и даже ко всяким макакам. И все бы ничего, ведь фиговые листочки по-прежнему вручались, но была среди мартышек одна, у которой амбиций было больше, чем шерсти на пузе бизона.
- Змей, на фига мне твой фиговый листочек, - спросила она, - если никто на большой полянке не видит, как ты его вручаешь?
Змей нахмурился, грозно на мартышку посмотрел, но ответил...
- А помните, я недавно на самой большой полянке рассказывал всем, какие офигительные кокосы вырастил. А потом прибежали дикие мартышки и стали кричать, что гамадрил и гиббон отлупасили двух мартышек?!
- Помним, помним – запрыгали мартышки!
- И самые дикие стали требовать, что бы гамадрила и гиббона выгнали из наших джунглей?!
- Помним, помним!
- А помните, я долго не мог понять, чего же именно хотят дикие мартышки?!
- Помним, помним!
- И все мартышки на самой большой полянке вдруг объединились и начали дружно объяснять мне, чего они хотят. А потом я понял, что совершил большую ошибку и сказал, что больше ее не повторю!
- Да, помним, - уже спокойнее сказали мартышки.
- Так вот, я ее не повторю! Мы больше не будем собираться на самой большой полянке!
#2072 | Kupnyy 24-02-2013 11:56 
Kupnyy
спасибо, Сказачник, а то как-то и не заметил такую громкую раньше акцию - "Славутичанин года". Прошло себе так тишенько, междусобойчиком. Встретились награждающие и награждаемые, обменялись дипломами, статуэтками, рукопожатиями, улыбками и разошлись каждый в свою пещеру праздновать перебродившим кокосовым соком *)))))
#2073 | msi 24-02-2013 13:05 
msi
Как на уроках литературы в школе разбираете: кем же был дикобраз на самом деле? что хотел сказать автор? жизненный путь наташи ростовой или, например, почему же главный герой не изнасиловал, хотя мог и жертва была не против?


в хрестоматию эти эпические творения!
#2074 | Киселев 26-02-2013 13:07 
Киселев
"мартышкам, похожим на змей" - это о бюджетниках?
Ильгиз Исхаков
Браво,Андрей!!))
Сказочник
Про гнилую тыкву
Как-то раз Панду укусила муха Цеце. От такой неожиданности случилось у Панды помутнение рассудка и он вслух произнес: «Это только в мифах самых древних обезьян Змей – символ мудрости, а современная биология относит его к классу обычных гадов. Ну, может не обычных… Может редких».
И ведь, вроде, негромко сказал. Но это только кажется, что у Змея ушей нет. На самом деле у него ушей лишь чуть меньше, чем мартышек, а языков и того больше.
Обиделся Змей за то, что его из мифов вынули, собрал стаю мартышек и глаза прищурил.
- Вы слышшшите меня, бандер… тьфу… Знаете ли вы-ы-ы-ы, двухвос-с-стые мартышки, что Панда рассказал всему лесу о том, что ваша любимая тыква – сгнила напрочь?!
- Как?!!! – заверещали мартышки, - Да как он посмел?!!! Да что он в тыквах понимает?!!! Да он даже вообще не обезьяна!
- Подождите! – удивился Панда, - но ведь тыква сгнила?!
- Это неважно! Только двухвостые мартышки имеют право решать, сгнила тыква или нет, а панды пусть сидят и помалкивают, - закричали мартышки и начали бросать в Панду шкурками от бананов.
И несколько часов бросали.
А Панда шкурки снимал с головы, смачно ел и жалел, что мало. Уж больно он в шкурках красивым получался.
#2078 | vostok 05-03-2013 23:17 
vostok
Навеяло..
- Наверное, в этом доме произошло большое несчастье? – почтительно спросил кто-то за спиной.
Настороженный Змей обернулся. Незнакомый обыватель в почтительном жесте приподнял широкополую шляпу. За его спиной о чем-то мурлыкала шарманка, да узкоглазая обезьянка с любопытством смотрела на людей, которые с почтением несли печальные цветы в дом с окнами, задрапированными черным сукном.
- Несчастье случится послезавтра, - незнакомец. – Окончательно сгниет любимая тыква. А уважаемые жители спешат выразить уважение пока живой.
#2079 | ....... 05-03-2013 23:20 
.......
Цитата: Сказочник
Про гнилую тыкву Как-то раз Панду укусила муха Цеце
.......
А Панда шкурки снимал с головы, смачно ел и жалел, что мало. Уж больно он в шкурках красивым получался.
Шикарная сказка...
Надеюсь Панда поймёт шутку юмора... Змей явно не равнодушно смотрит на сказки...
Виталий Медведь
Однако, градус растет.
Хотя лучше бы в нашем городе поводов для таких сказок не было...
#2081 | Киселев 06-03-2013 10:37 
Киселев
Для Сказочника нет ничего святого.
А хранители тыквы могут и обидеться.
#2082 | Историк 06-03-2013 11:24 
Историк
А ведь сказочка-то не про Панду... И даже не про Змея. Она - про мартышек.
Э-ге-гей! Двухвостые славутчане, вы в курсе что ваша тыква сгнила? И нефиг тут стрелки переводить на панду.
#2083 | ....... 06-03-2013 11:31 
.......
Цитата: Историк
А ведь сказочка-то не про Панду... И даже не про Змея. Она - про мартышек. Э-ге-гей! Двухвостые славутчане, вы в курсе что ваша тыква сгнила? И нефиг тут стрелки переводить на панду.
Ага типа: "В сказке быль, а в ней намёк. Доброму молодцу урок".
#2084 | Сказочник 11-03-2013 09:30 | Відредаговано 01-04-2013 16:50 Сказочник 
Сказочник
Шакальи секреты
Отправился как-то бабуин в холодные гости к шакалу с волчьими глазами. Несколько часов у того сидел, шарами внутри головы ворочал. Уже даже почти сам понял, зачем приехал, но дрозофила на нос села, отвлекла…
Теперь вернулся и молчит. Может замерз, а может совсем поломался.
Когда он говорит, мартышкам смешно, а когда молчит – страшно.
Лучше б говорил, а то испуганные мартышки крайне непредсказуемы...
#2085 | Историк 11-03-2013 14:46 
Историк
ага, ещё та история: виктор хвэдоровыч как от пупкина припёрся, так и поломался - совсем молчит..
Сказочник
Про любовь к мандаринам
Когда лысый гамадрил пришел в джунгли, первое, что он сделал, это заставил мартышек носить ему бананы и мандарины. По праву лысого! У него руки длиннее, зубы крепче и мандарины он любит больше!
И когда внезапно в лесу появился серый гиббон и сказал: «Я постарше тебя буду», гамадрил сначала, конечно, расстроился, ведь тот руками не махал, зубы никому не показывал, а часть мандаринов ему ни за что отдавать придется. Но потом подумал: «Это ведь, если что, и шкурки в него, а не в меня кидать будут» и успокоился.
И точно! Когда гамадрил на пару с гиббоном отлупасили двух мартышек - кровь, кишки, расчлененка – то большинство шкурок в серого полетело. И шкурками закидали, и в дупло вот-вот засунут. А лысому только погрозили пальчиком, да на дальнее дерево с глаз долой отправили. Потому что мандарины любят даже самые старые обезьяны, а заставлять мартышек их приносить – не все умеют. Полезное качество. Старшим обезьянам еще пригодится…
Виталий Медведь
Надо ли это понимать так, что в отношении начальника милиции таки начались следственные мероприятия, а заместитель себе в Иванкове участковым трудится?
#2088 | Историк 16-03-2013 12:52 
Историк
Похоже, что и в скандале с ментами наш Сл-ч оказался впереди планеты всей: мусорского начальника ждёт суд, а его зама - повышение по службе (через пару лет, как скандал замнётся). Тогда, как везде обычно начальнички отделываются лёгким испугом, а вот замов шпыняют...
Сказочник
Бабуин на баобабе

- Мама, - спросил глазастый детеныш у прыгучей мартышки, - почему бабуин сидит на баобабе? Так долго и так высоко.
- Ты же у меня уже большой, попробуй сам ответить?!
- Ну-у-у-у, с бабобаба хорошо все видно. Можно понять, где не хватает бананов, а где мандаринов, а значит, можно говорить, куда что нести и кому что делать, чтобы всем было хорошо.
- Можно. Но не забывай о камнях в голове у бабуина! Для него это слишком сложно.
- Ну-у-у-у-у, ты рассказывала, что когда-то давно огромная стая мартышек бросала в него шкурками от бананов, потому что у него слишком волосатые лапы. Он забрался, чтобы они не могли добросить?!
- Молодец! Но для этого незачем лезть настолько высоко…
- Ну-у-у-у-у, ты рассказывала, что однажды он испугался, когда на него сверху упало яйцо, а в другой раз – целое гнездо. Может бабуин теперь так боится яиц и гнезд, что забрался повыше?
- Молодец! Только боится он не яиц с гнездами, а птиц, которые кладут яйца и вьют гнезда. А почему он сидит так долго?
- Ну-у-у-у-у, ты рассказывала, что мартышки не любят, когда им сверху показывают зад, а он только это и делает. Он боится спускаться?
- Молодец! Жаль только, что показом он не ограничивается…
- И сколько он там будет сидеть?
- А как ты думаешь?
- Ну-у-у-у-у-у, пока мартышкам не надоест смотреть на его зад? Или пока не придет охотник? Или пока он сам не упадет от старости?
- Все ответы верны. И уж точно, спускаться с баобаба ему никак нельзя. Шкурками не отделается.
- Но если у него в голове камни, значит, они могут и перевесить?
- Какой же ты у меня уже взрослый, малыш…
#2089 | msi 19-03-2013 21:34 
msi
Для чистоты полиграфии предлагаю в конце второго предложения убрать знак вопроса, оставить только восклицательный. Это ж пойдет в печать, я предполагаю.
Виталий Медведь
Цитата: Сказочник
- Ну-у-у-у, с бабобаба хорошо все видно. Можно понять, где не хватает бананов, а где мандаринов, а значит, можно говорить, куда что нести и кому что делать, чтобы всем было хорошо.
- Можно. Но не забывай о камнях в голове у бабуина! Для него это слишком сложно.

Все он видит, поэтому бананы и мандарины все тащат прямо на баобаб
Игорь Иванов
Про гнилую тыкву

Когда появилась Тыква, появились двухвостые мартышки. Они следили за тем что бы Тыква не подгнила и не выкинула наружу семечки. Этих семечек боялись все, даже Серый альфа-самец шимпанзе и Змей.
Считать семечки должна самая умная мартышка, решили все и придумали должность Смотрителя семечек. Долгое время Смотрители семечек честно трудились считая эти семечки, писали отчёты о состоянии Тыквы, но однажды…Смотрителем семечек стала Бородатая мартышка. Была она очень важная, потому что считала себя самой умной. И правда, старые мартышки рассказывали молодым о том, как когда то пили с Бородатой мартышкой перебродившее кокосовое молоко, и удивлялись её мудрости.
После того как стала Смотрителем семечек, Бородатая мартышка перестала пить это молоко и в сторону старых коллег не смотрела. Должность Смотрителя семечек была очень почётной – полагалось много мандаринов и даже кокос. Но новому Смотрителю за безопасностью Тыквы следить было скучно, отчёты писать лень. Смотритель придумал – заставил писать их других мартышек, а сам сидел и думал – чем бы заняться.
Смотритель любил новости, а ещё больше - следить за самками двухвостых мартышек. В порядке ли шерстка, стоит ли клеймо. Подсматривал за ними везде, говорят, что даже в переодевалках стояли камеры для наблюдения. Боялся только одного, чтобы жена не узнала. Все знали об этом и смеялись – Серый альфа-самец шимпанзе, Змей и даже простые мартышки. За этими хлопотами Смотритель и прозевал, что Тыква в снегу лежит….и начала гнить. Повезло – снег не дал семечкам рассыпаться, а то бы эти семечки….сами знаете куда пристроили Серому альфа-самцу шимпанзе, Смотрителю и много кому.
Перепугался Смотритель семечек и давай всем рассказывать – ну подгнила Тыква, семечки ведь не рассыпались. Боялся что отберут мандарины и даже кокос.
Тут прознал про подгнившую Тыкву Панда. Давным-давно он тоже был двухвостой мартышкой и только потом, начал захватывать деревья и стал Пандой. Было ему всё равно…сгнила тыква..не сгнила…но уж очень любил он быть красивым. И рассказал всем – Тыква сгнила а семечки везде лежат неучтённые, даже в соседних джунглях.
Смотритель любил новости, и первым узнал что Панда про семечки рассказывает. Перепугался Смотритель и побежал к Серому альфа-самцу шимпанзе. Рассказал он ему что Панда назвал себя двухвостой мартышкой и рассказывает о неучтённых тыквенных семечках. Перепугались оба.
А в это время Змей, обиженный на то что Панда его из мифов вынул, поехал к Серому альфа-самцу шимпанзе денег на новое капище просить, заодно и пожаловаться. Собрали мартышек побольше, и вещать начали. Смотритель семечек обрадовался, что Змей приехал, на Панду пожаловался и сказал, что Панде мартышкой называться – большой позор. А что Тыква сгнила – так пускай мартышки сами с этим разбираются, для того их и держат.
Серый альфа-самец шимпанзе обрадовался, Смотрителя семечек за бороду потрепал, Змей многозначительно кивнул, чем Смотрителя порадовал – уж больно тому не хотелось становиться простой Бородатой мартышкой. Свистнули Орла, и задание дали Панде сказать - «Только двухвостые мартышки имеют право решать, сгнила тыква или нет, а панды пусть сидят и помалкивают».
Так и сделал Орёл на толковище, а три наглые двухвосто-змееголовые мартышки радостно заухали и начали бросать в Панду шкурками от бананов и даже скорлупой кокоса. И несколько часов бросали. А Панда снимал их с головы, смачно ел и жалел, что мало. Уж больно он получался красивым, а мартышки, как всегда, глупыми.
Но больше всего радовался Серый альфа-самец шимпанзе и Смотритель семечек - про тыквенные семечки за суматохой и забыли…….
Виталий Медведь
Это у Сказочника продолжатели, или кто-то перелогиниться забыл?
#2092 | Историк 27-03-2013 15:41 
Историк
Г-н Иванов внятно так раскрыл инкогнито всего нашего сказочного зоопарка... а заодно и суть недавних событий расшифровал.
#2094 | mcros 27-03-2013 17:46 
mcros
слишком в лоб как-то. и длинно. нет былой лёгкости. теряете хватку, г-н иванов. по сути ж всё и так было понятно
#2095 | Историк 27-03-2013 18:57 
Историк
Ээээ.. Видимо, Иванов, да не тот.
#2096 | Kupnyy 28-03-2013 20:51 
Kupnyy
ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники...
Сказочник
Про кокосы
С незапамятных времен в джунглях была традиция: когда детеныш мартышки вырастал, его в обязательном порядке учили кидаться кокосами. Кто-то из самцов еще умел кокосы чистить, некоторые даже умели выращивать кокосовые пальмы, но кидаться кокосами умели абсолютно все.
И все бы ничего, но однажды парочка мартышек бросила в бабуина шкурками от бананов. В этот момент один камень внутри его головы стукнулся о другой, получилась искра, и бабуин понял: если эти наглые мартышки могут бросаться в него шкурками, то однажды могут начать бросаться и кокосами. И страшно этого испугался.
Он забрался повыше на баобаб и долго катал камни. А потом сказал: «Все! Больше мартышек учить бросаться кокосами никто не будет! Незачем!»
А сам подумал: Научим только нескольких обезьян, которые сами меня боятся. Назовем их «Гориллы по контракту». А все ставшие лишними кокосы тайком обменяем в соседних джунглях на мандарины. На много-много спелых мандарин. Очень уж я их люблю и уважаю…
А в наших джунглях скажем: Мы – мирные обезьяны! Уметь кидаться кокосами нам ни к чему!
Кидайтесь друг в друга какашками, у вас это тоже хорошо получается. И притащим им две тонны какашек, чтобы без дела не сидели и про кокосы даже не думали…
#2098 | Историк 30-03-2013 20:17 
Историк
ну да, в этом году нам и впрямь обещают последний (!) в истории страны призыв в армию. дальше - контракт. ну-ну.
#2099 | msi 30-03-2013 23:39 
msi
а я вот слышал и иные варианты решения поднятого вопроса:
---
Прививка от умения кидания вообще была бы более эффективной, чем ограничение обучения умению кидаться кокосами. Мышцы, ответственные за кидания должны атрофироваться у мартышек. Здесь автор хочет пояснить следующим образом: кроме прививок следует ввести на уроках фискультуры особые упражнения для развития определенной группы мышц, которые своей массой не дают сокращаться кидаловым мышцам. Ведь если мартышка сегодня научится кидаться банановыми шкурками и какашками, то до умения кидаться кокосами не так и далеко! Автор считает, что очень поможет процессу нивелирования кидаловых способностей у мартышковой популяции также введение всенародных традиций и стадных устоев, как то: религиозные (можно "гражданские") предубеждения о низменности и богохульности одних только мыслей о том что бы что-то кинуть. Даже какашку кинуть в отхожее место, даже без применения рук или ног - уже должно вызывать отвращение и всеобщее порицание.
На основе большого объема научной работы автор делает вывод, что борьба с вероятностью кокосового кидалова должна базироваться в первую очередь не на пассивном необучении киданию кокосов, а на активной пропаганде безкидального образа жизни и научно-медицинских методах борьбы с физиологическим пристрастием к киданию и швырянию в индивидуально-личностном разрезе.
Автор, не смотря на свою скромность и увиливание от использования местоимения "я", все же достаточно плотно доволен собой.

Доктор всяконужных наук, Щелбанов В.Г., собссной персоной.
---

а оно ж и вправду...
контрактная служба не поможет
надо в корне изымать у населения способность и желание вести какие-либо (даже на кухне) боевые действия!
Армия должна быть реформирована в один большой НИИ!
Сказочник
Железная болванка

Узнала как-то одна синяя двухвостая мартышка, похожая на змею, что неподалеку от тыквы валяется старая, никому ненужная железная болванка, похожая на те, что во время большой кокосовой драки помогали джунгли охранять.
- А чего это она там лежит никому не нужная? - подумала синяя мартышка, - Она ведь еще вполне может мартышкам пользу принести! Мне, например!
Бизон же, вон, идолище приволок, и все ему мандарины с бананами тащили. А я что - хуже?! Я тоже хочу мандарины!
Конечно, у идолища есть крылья, яйца и вообще... но зато у болванки есть... ммм... ну, что-нибудь и для нее придумаем!
Сейчас главное - остальных мартышек убедить, что без железной болванки у них и джунгли не джунгли, а так, пшик без истории...
#2101 | mcros 01-04-2013 17:16 
mcros
некто, бывший когда-то мартышкой, сообщает, что у идолища яиц, увы, нет.
ему же вообще не понятно увлечение мартышек болванками.
#2102 | Историк 01-04-2013 18:20 
Историк
Вот какая, видите ли, история... Под тенью такой болванки очень удобно трындеть про национальную гордость мартышечьей стаи. Прикрывая при этом схемы растаскивания мандаринов.
#2103 | Greshnik 03-04-2013 09:09 
Greshnik
Нужна ли джунглям железная болванка

Жила-была в джунглях Мартышка без роду, и племени, которой было всё равно с кем дружить и кого предавать. Предки у неё конечно, были, но во время кокосовой войны одни из них прятались в болотах, а другие подавали патроны врагам...за бочку варенья и корзинку с печеньем. Потому она и пряталась за словом..и без рода я...и без племени. Ещё была очень жадная, была бы посильнее, Панду из леса выгнала, чтоб самой мандарины нагребать. Однажды она узнала следующее.
Одна синяя двухвостая мартышка, похожая на змею, хочет приволочь в джунгли железную болванку, которая помогала в своё время охранять джунгли.
Мартышка без роду, и племени подумала так. Ведь Бизон же, идолище приволок за мандарины, значит за болванку тоже мандарины будут, она узнала что на неё Гамадрил Тыквенных джунглей засматривается, ему за неё мандарин целую тонну обещали.
Я тоже хочу мандарины! Заскулила мартышка без роду и племени. От жадности мозг у неё совсем отказался работать и пока только одно смогла придумать, бежать по джунглям и всем про болванку рассказывать гадости. Про то что у идолища есть крылья, яйца и вообще... у болванки этого...нет... зачем такая невидаль в джунглях?
Сейчас главное - остальных мартышек убедить, железная болванки это пшик, без истории...и вообще...от этой болванки её предки натерпелись.
А там глядишь и придумаю как Гамадрилу из Тыквенных джунглей её за мандарины толкнуть!
Ну да вопрос не к ней, вопрос ко всем жителям джунглей....неужели у ВСЕХ предки за бочку с вареньем продавались да в болотах прятались? А коли не так, чем им Болванка не угодила?!
#2104 | mcros 03-04-2013 10:50 
mcros
просто не все мартышки. некоторые эволюционировали.
некоторым ни мандаринов не надо, ни варенье бочками.
а болванкой сыт не будешь )) такое вот
#2105 | Greshnik 03-04-2013 11:13 
Greshnik
Цитата: mcros
просто не все мартышки. некоторые эволюционировали.
некоторым ни мандаринов не надо, ни варенье бочками.
а болванкой сыт не будешь )) такое вот
вот-вот..именно так эволюционировали предки мартышки без роду и племени...и к умным и красивым хочется...мандарины получить? это же низко...я же высшая модель, ни мандаринов не надо, ни варенье бочками, подавайте печенье....корзинками, а лучше мешками
Виталий Медведь
Аж задумался... С остальными персонажами, вроде, все понятно, но на кого конкретно Грешник намекает - не ясно. Что за Мартышка без роду без племени? Или это собирательный образ Партии Регионов?
#2107 | mcros 03-04-2013 11:49 
mcros
мартышкам рассказывать про адама и еву, кончено бессмысленно. а от теории дарвина их просто колбасит, они начинают плеваться слюной и кидаться какашками. на то они и мартышки.
#2108 | Историк 03-04-2013 12:25 
Историк
Вспомнился бессмертный Салтыков-Щедрин: "На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались..." ...ну, вот что тут добавишь?
Сказочник
Зачарованная Яма

Каждая мартышка знает, что в любой, даже самой маленькой рощице, всегда есть немножко магии: или заколодованный дуб, или волшебный пень или мистическкая опушка... А тут аж целые джунгли! Как без колдовства!?
Одним из самых удивительных чудес в джунглях была для мартышек Зачарованная Яма, что неподалеку от главной полянки. Каждый год она появлялась в одном и том же месте и потом долго-долго специальные обезьянки пытались яму закопать. И даже закапывали, но - атасс-матрас-жэкацэ-смерть-в-яйце-забор-мутабор чу, яма появлялась снова.
Мартышки сначала плакали, потому как обходить зачарованную яму неудобно и страшно. Потом смеялись, потому что смешно же - толпа специальных обезьянок который год с дикой ямой справиться не может. А затем просто поверили в магию. Волшебство и все тут.
И только парочка представителей фауны каждый год ходили вокруг зачарованной ямы и принюхивались, все им казалось, что из провала немножко мандаринами пахнет. Но нет, скорее всего, просто чудилось...
#2110 | Киселев 03-04-2013 19:07 
Киселев
Судя по всему. Сказочник часто ходит мимо Центра занятости. Какая-то заколдованная яма третий год на одном и том же месте, между ДК "Энергия"и ЦЗ раскапывается. О ней речь?
#2111 | nerafa 03-04-2013 19:18 
nerafa
Цитата: Киселев
Судя по всему. Сказочник часто ходит мимо Центра занятости. Какая-то заколдованная яма третий год на одном и том же месте, между ДК "Энергия"и ЦЗ раскапывается. О ней речь?
Так там не 3-й год. Поболе будет. Между Бакинским и Ереванский недалеко от "Орла" тоже заколдованная яма периодически появляется. Да что ямы. Жил в Тбилисском, 1. Каждый год ремонтировали крыльцо и парапет у мусорокамеры. А оно заколдованное на следующую весну чудесным образом обязательно разваливалось. Мистика, однако.
#2112 | shark 05-04-2013 13:49 
shark
Это не мистика это фокус - покус. Раз и денюжки бюджетные в кармане. Ведь если добавить в песок достаточно хорошего цемента, то на следующий год на один фокус-покус будет меньше. А если делать всё на совесть, то этак можно остаться только с хлебом и маслом (как положено) и без икорочки по верх этого бутера (как хотелось бы)
Сказочник
Змей и лица
У Змея было много лиц. И все они улыбались.
Вот, например, беседуют они с Пандой.
- Железное дерево плодов не приносит, - говорит Панда, - Надо ему корни подрезать и крону заново сформировать. А лучше выкопать и посадить на его месте новое.
- С ума сошел?! – надевает строгое лицо Змей, - на Железном дереве чесночная мартышка свои загогульки хранит! Не можем мы его выкопать!
- От его загогулек джунглям никакой радости, а новое дерево будет обильно плодоносить!
- Но чесночная мартышка принесла джунглям много пользы, - надевает Змей еще более строгое лицо. – Ее нельзя обижать!
- Пусть хранит загоульки на другом дереве, а это я сам лично пересажу! Или расскажу мартышкам, что для тебя польза отдельных обезьян важнее, чем польза всех джунглей.
И Панда начинает выкапывать старое Железное дерево.
Тогда Змей надевает новое энергичное лицо, залезает на пальму и начинает кричать.
- Мартышки! Смотрите, мартышки! Это Железное дерево плодов не приносит! Его срочно нужно заменить новым, чтобы всем джунглям польза! Я лично проконтролирую, чтобы здесь росло свежее, крепкое, хорошее, плодоносящее дерево! Это я, Змей, думаю только о джунглях!
И все его лица широко улыбаются…
#2114 | Киселев 26-04-2013 08:32 
Киселев
Про "разные строгие лица" жестковато получилось.
Удар ниже пояса, я считаю.
"Железное дерево" - возможно, циничный Сказочник намекает на историю с перепродажей санпропускника ?
#2115 | Kupnyy 26-04-2013 10:40 
Kupnyy
с лицами Змея всё очень даже красиво и правдоподобно
"это больше чем факт, так и было на самом деле" (Барон Мюнхгаузен)
#2116 | msi 26-04-2013 23:43 
msi
а кто здесь Панда?
налицо попытка восстановить справедливость и вернуть авторство Панде.
кто Панда? чью идею присвоил Змей? чью идею спасаем?
#2117 | Историк 27-04-2013 18:13 
Историк
Цин, ну конечно же Панда - это такой китайс.. ой! татарский медведь ну, а про вонюч.. ой! чесночную мартышку ! и так понятно
#2118 | mcros 27-04-2013 19:49 
mcros
Цитата: Историк
про вонюч.. ой! чесночную мартышку ! и так понятно
кому понятно, а кому и не очень )
Цитата:
чью идею спасаем?
вряд ли спасаем. просто зырим со стороны.
#2119 | msi 27-04-2013 23:08 
msi
про чесночную понятно потому что скрепки и чесночная фамилия
про панду не понятно, потому что не понятно. мало информации, потому и не понятно не хватает перечня татар в городе

Цитата:
вряд ли спасаем. просто зырим со стороны.
мы - да, а Сказочник стопудово заинтересован. ну, т.е. принял чью-то сторону
#2120 | Историк 13-05-2013 17:44 
Историк
Цитата: Zinus
не хватает перечня татар в городе
"Татарин в городе у нас - один!" (с)
Сказочник
Дикообраз и Тыква
Один Дикообраз от нечего делать рассказал пробегающим мимо мартышкам, отчего, на его – Дикообраза – взгляд, Тыква сгнила. Оттого, что вовремя не поливали, а вместо навоза удобряли просто каким-то говном. Так ему – Дикообразу – показалось. Мартышки поухали удивленно и побежали себе дальше. А серый альфа-самец шимпанзе об этом узнал и за Тыкву обиделся сильно. Не дело ведь, чтобы всякая живность в джунглях свое мнение высказывала. Неприятно это!
Ладно еще Панда, он большой, но дикообраз!!!
- Я, - говорит альфа-самец шимпанзе, - всем сказал, что вовремя поливали, значит так оно и было, вот у меня даже мозоли от ведра сохранились! Да ведь, мартышки?!
- То-о-очно, - закричали двухвостые мартышки! Раз мозоли, значит, точно!
- Я, - говорит альфа-самец шимпанзе, - всем сказал, что навозом удобряли, значит так оно и было, вон от меня до сих пор навозом пахнет. Да ведь, мартышки?!
- То-о-очно, - закричали мартышки, и на всякий случай зажали пальцами носы.
- Накажем Дикообраза, чтобы другим не повадно было?! Да ведь, мартышки?!
- То-о-о-чно! Накажем!
И все пошли собирать банановые шкурки и даже шишки потяжелее, потому что ишь ты!
А Дикообраз только тихонько улыбался в иголки, потому что уж он то запах говна за версту чуял... Гены!
Виталий Медведь
К Зачарованной Яме у ДК еще вполне можно добавить фонтан на центральной площади. И снова его ободрали...
#2123 | Kupnyy 24-05-2013 13:32 
Kupnyy
шо плитку поснимали?! капец....
#2124 | ello 24-05-2013 19:11 
ello
Да. ВПУ дал команду сделать "капитально".
#2125 | Kupnyy 25-05-2013 06:42 
Kupnyy
а до этого, значится было так себе, халявненько и небрежненько...
#2126 | ello 25-05-2013 12:40 
ello
Я так понял, в прошлом году, его спешили сделать и сделали как сделали, а теперь вот очередной день города и опять будут спешить...история повторяется
#2127 | Виталий Медведь ... 06-06-2013 13:55 | Відредаговано 06-06-2013 15:16 Виталий Медведь ... 
Виталий Медведь
Сказочник, можно в вашей ветке добавить?

Я — Україна!
Я стара, втомлена багатодітна мати.
Я зуміла виховати і виростити чимало славних і гідних дітей, за яких не соромно перед сусідами. Іноді я виховувала їх сама, іноді мені допомагали. Скільки ж дитячих голів були приголублені моїми зморшкуватими руками, скільки м'яких місць відчували їх ляпанці. Я ростила як могла. І діти розуміли це і прощали мені. У кожного були свої іграшки: шабельки, гарматки, конячки, рушнички, віночки, лялечки … Багато хто з отроків залишалися жити в отчому домі, допомагали будувати, ремонтувати, покращувати. Звичайно, були й такі, які билися, пиячили, бешкетували, тягнули з дому. Це життя! Якими б не були чада, всі вони — мої діти. Головне — ми залишалися родиною!
Але зараз мені страшно. У будинку оселилися істоти, яких я боюся називати своїми нащадками. У них немов немає ні краплі моєї крові. Їм плювати на братів і сестер. Їм плювати на матір. Їм плювати на всіх людей. Вони вміють рахувати, але не пам'ятають історії і не читають книг — бібліотеку вони перетворили на відхоже місце. У них є авторитети, але немає святинь — вони матюкаються під іконами. Все, до чого в будинку дотягуються їх руки, вони забирають собі, а якщо їм не віддають, вони вбивають. Вбивають своїх, чужих, всіх. Потайки або відкрито. Будинок порожніє … Але їм і цього мало. Вони займають у сусідів. Позичають такі суми, що віддавати їх доведеться ще онукам і правнукам. Вони знищують майбутнє.
Діти мої! Я пережила багато війн і катаклізмів, я бачила навколо голод і руїни. Але я ніколи не думала, що найстрашніша катастрофа трапиться просто під цим дахом, через декількох неписьменних, але жадібних голів.
Вибачте мене, діти! Я не помітила вчасно, що перекіс у поведінці переріс в патологію! Я не зуміла розпізнати, зупинити і покарати.
А тепер я майже безсила. Мені не впоратися без вашої допомоги. Без допомоги кожного з вас. Всіх: кому лінь, кого залякали, кому все одно, кому ніколи, хто зібрався переїжджати, хто втомився, хто здався — кожного прошу! Стійте! Зберіться разом і викиньте з нашої хати невігласа і ненажерливе чудовисько, яке ми самі вигодували! Інакше в будинку не залишиться нікого і нічого крім павутини.
Діти мої!
Я вас благаю! Я стою перед вами на колінах!
Я — Україна!
#2128 | msi 06-06-2013 15:13 
msi
предлагаю:

воєн->війн

Зберіться разом і викиньте з нашої хати невігласа і ненажерливе чудовисько, яке ми самі вигодували!
->
Зберіться разом і викиньте з мене невігласа і ненажерливе чудовисько, яке ви самі вигодували!
Виталий Медведь
Про воєн->війн - согласен, спасибо!

Про

Зберіться разом і викиньте з мене невігласа і ненажерливе чудовисько, яке ви самі вигодували!

не согласен, но, судя по всему, моя вина, ты второй кто склеивает Мать, живущую в Доме и сам дом - значит я не сумел разнести... Ну и кормили и она - как Мать и дети, поэтому все-таки "Мы".

Придется брать у Сказочника уроки
#2130 | msi 06-06-2013 22:55 
msi
Ааа понял.
Ну таки оно ж как бы мы живем в Украине.
Она ж вроде и есть дом.
Ну и как бы мы ж не в матери живем.
А по тексту Украина - мать.
А дом тогда - это где?
Отут собако порылось наверное
#2131 | Kupnyy 11-06-2013 10:30 
Kupnyy
тю, а мне подобается: "Зберіться разом і викиньте з нашої хати невігласа і ненажерливе чудовисько, яке ми самі вигодували!"
всё понятно *)))
#2132 | msi 11-06-2013 21:51 
msi
Если ("по условию задачи") в Украине есть "наша хата", значит в Украине также есть и другая хата (или территория), которую нельзя (по условию задачи) назвать нашей хатой. Это все звучит как сознательное приятие ситуации, когда не все в Украине - наше.
Если читать бегло - какая красота! Если читать с чувством - чувства двоякие. Если читать и пытаться прикопаться к тексту - это уже игра в редактора журнала "Роман-Газета". Не будем

P.S. В любом случае наш дом располагается в Украине, соответственно если речь от лица Украины (матери), значит место, откуда нужно выбросить что-то - находится в ней. Стоит ли озвучивать наличие родного дома в родном доме и, таким образом, подстегивать читателя к мысли о наличии _другого_ дома в родном доме? матрешка? мояхатаскрайность?
ну... типа того.
#2133 | Kupnyy 11-06-2013 23:00 
Kupnyy
ну накрутил, накрутил *))) сон про сон, не про не сон*))
#2134 | msi 12-06-2013 22:29 
msi
Тю, че не понятно - Украина говорит о том, что внутри нее есть дом. А раз есть дом, границы которого не совпадают с границами Украины (иначе зачем разделять тотожнее?), значит между границами дома и границами Украины, куда вписан дом, таки есть некое пространство, не входящее в пространство дома. ЗА пределами дома, но В пределах Украины. Что там? Я баюс предположить


(рисуем крУг, вписываем в него кваДрат, все что не в квадрате но в круге - то, о чем не собирался упомянуть автор опуса. но разделив понятия Украины и дома он таки "всплыл" эти загадочные уголки нашего государства гыгы)
#2135 | Kupnyy 13-06-2013 10:23 
Kupnyy
а кто сказал, что и крУг вписываем кваДратный дом? Давай пишем крУглый и не будет пугающего пространства *)))
#2136 | msi 13-06-2013 12:42 
msi
Вот! Тогда Украина=Дом, но автору это не подходит.

P.S. ой, перечитал ишо раз отут:
Цитата: Doddy
...ты второй кто склеивает Мать, живущую в Доме и сам дом - значит я не сумел разнести...
и понял, что был не прав.
ибо Украина в Доме, а не наоборот. Поэтому речь шла наверное об планете Земля в качестве Дома. Ну или об Евросоюзе на крайняк. Тогда новые вопросы: кто еще живет в этом Доме и кого еще они вырастили и кто будет отвечать за других нехороших взращенцев?
#2137 | mcros 18-06-2013 17:49 
mcros
Про Чудо-дерево

Росло в джунглях Дерево. Вообще-то в джунглях много деревьев, но это было особенным. Не только потому, что его посадил сам Змей и пристально наблюдал за его ростом. Не только потому, что такие деревья были редкостью и в соседних джунглях. Не только потому, что в будущем Дерево должно было вырасти большим-пребольшим, принести целую кучу вкусных плодов, дать прохладный тенёк под своей кроной, разместить на своих ветвях гнёзда для жителей джунглей и породить целый лес таких чудо-деревьев. Не только поэтому, но и потому, что его обсуждали чуть-ли не все обитатели джунглей. И каждый был экспертом по выращиванию чудо-деревьев.

Вот только Дерево почему-то не росло как ожидалось. То полить забудут те, кому было поручено орошение. То грызуны корни подточат, то засуха, то ураган. Стал думать Змей, что делать, и позвал Бобров — специалистов по древесине. Не помогли Бобры, только ветки снизу отгрызли и растащили по своим плотинам. Позвали Дятла. Дятел стал показывать где жучки да червячки под корой прячутся и грызут изнутри дерево. Но мартышки не поняли, глядят — а Дятел всё долбит и долбит — тук-тук, тук-тук. А чего долбит? Только шум от него и голова болит. Прогнали Дятла.

Шло время. Сильно потрепало Дерево. И стало оно засыхать помаленьку. Тогда мартышки, которым было поручено следить за ним сказали: «Это всё потому, что Дерево плохо поливают. Нужно больше воды». На то они и мартышки — ботанику не учили, с Мичуриным знакомств не водили. Змей послушал их и распорядился немного воды отлить. Сказано — сделано. И через какое-то время на одной из веток появились вкусные плоды. Попробовали их жители джунглей и сказали: «Вкусно, но мало. Хотим больше и разных».

Но тут неожиданно откуда-то из глубины дальнего леса прилетела стая Грачей. Сели они на ветви Дерева и давай кричать: «Мало плодов! Не сочные они! Корни подгнили! Сухие ветки! А тут дупло пустое! Плохое Дерево, не годное! Кар-кар!» Послушали их мартышки и расстроились. Им-то с земли не видно, а Грачи они же птицы, всю жизнь на деревьях проводят. И тогда кто-то спросил у Грачей: «Так что делать-то в Деревом?». Грачи не ответили сразу, а собрались в стаю и долго летали между ветвей Дерева, громко каркали, что-то искали. Прошло много времени, про них уже и забыли, но потом прилетел один Грач и прокаркал на все джунгли: «Раз Дерево засыхает и никто не может его спасти, то нужно перестать его поливать».

Такая история случалась в джунглях. А что стало с Чудо-деревом, засохло оно или оклемалось нам не ведомо. Тут и сказочки конец, а кто слушал молодец.
Виталий Медведь
Хорошая сказка, легко читается. Что скажешь, Сказочник? Есть мораль и объективность?
#2139 | mcros 18-06-2013 23:13 
mcros
нету тут объективности. а мораль простая: не руби сук, пока не перепрыгнешь. или лучше синица в руках, чем рак на горе свистнет.
#2140 | Историк 18-06-2013 23:17 
Историк
Ээээ... история знакомая: не руби сук под которыми спишь. Ну, да - грубо. Как в жызни.
#2141 | msi 19-06-2013 10:50 
msi
у меня немного вопросов:
1. если не секрет - все же кто такой Сказочник и почему некоторые обращаются к нему за рецензиями?
2. почему мартышки, предлагавшие полить дерево ради его спасения, названы неучами и теми, кто предложил фигню, не взирая на то что в начале сказки проблема недополива таки означена и в конце сказки причиной гибели дерева назван именно недостак полива?
3. автор все же отказывается воспринимать приостановку финансирования как-то иначе, чем как вырубку дерева нахрен?
4. отождествляет ли автор себя с Дятлом?
Виталий Медведь
Цитата: Историк
Ээээ... история знакомая: не руби сук под которыми спишь. Ну, да - грубо. Как в жызни.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы - не те, и суки постарели...
(с) Губерман
#2143 | mcros 19-06-2013 13:23 
mcros
Додди, гарики Губермана +100500 )) всегда обожал

поскольку вопросы Цынуса заданы вообще, не к кому лично не обращаясь, позволю себе прокомментировать их выборочно, оставляя за собой право игнорировать личные (для этого есть приватная переписка).

данные тексты всего лишь побасёнки. любые совпадения случайны, но преднамеренны. корреляция с реальностью возможна только в гильбертовом пространстве, но преобразования лоренца могут быть не полными для тензоров фокусировки на формулировках сказочников. другими словами: сказка ложь, да в ней намёк —  вылетит, не поймаешь.

на примере полива, попробуем подумать над текстом про проблемы выращивания деревьев немножко шире. кроме безусловного полива растений, за ними нужен квалифицированный уход, который включает: и планомерное удобрение, и обрезку не нужных веток, и прививание, и побелку и т. п. одного полива мало. нужны хорошие садовники, специалисты, и, может быть, даже агрономы и ландшафтные дизайнеры. иначе никакое дерево не вырастит, а, уже тем более, не удастся создать дендропарк, как мечталось некоторым.
#2144 | msi 19-06-2013 16:21 
msi
та забейте вы на мои вопросы, то ж так, гипотетиццки (а еще лучше - читайте их, учитывая что я далеко не в курсе тех событий, о которых спрашиваю и если у кого-то че-то совпало - я ж не знал. потому и спра).

я вона смотрю дерево e-slavutich.gov.ua поливается
даже ветка новая выросла : список инет-ресурсов города  
глядишь, через лет пятнадцать, когда сменится т.н.автор, и листочков поболее будет, и 07100.org.ua добавят
Сказочник
Навоз и картофельные макаки

Навозу в джунглях всегда не хватало. Что ни год, то сначала хватает, хватает, а потом - оп - и закончился. Вроде и понятно, куда делся, но непонятно, отчего так быстро.
- Скажи, Змей, - спросит иногда Панда, - а куда навоз то делся?
- Так это вы у Крота спросите, он за навоз ответственный, - заулыбается Змей.
- Скажи, Крот, а отчего навоз так быстро кончился? - спросят тогда вместе с Пандой самые смелые мартышки.
- А я ж откуда знаю, - пробубнит Крот, - мухи-посчитухи нету, уточнить не у кого...
- Как нету мухи-посчитухи?! Ведь была же! - воскликнут удивленно самые старые мартышки. - Мы точно помним, что была!
- Наверное, улетела куда... - потупив глаза, прошепчет Крот, покрепче зажимая кулачок с засохшим трупиком. - Улетела...
- Скажи, Змей, - снова спросит тогда Панда, - пока муха-посчитуха была, джунглям горы навоза хватало, а как муха улетела непонятно куда, так и две кучи не хватает. Отчего так?
- Так это вы у Крота спросите, он за навоз ответственный, - еще шире заулыбается Змей.
- Так мартышки за навоз мандаринов мало несут, - не дожидаясь вопроса встрепенется Крот. - Мало, мало, маловато!
- Все, что есть несем! - дружно завопят мартышки. - В два раза больше несем, чем раньше. А навоза не хватает! Ни костер разжечь, ни дерево удобрить...
- Кстати о деревьях, - вспомнит вдруг Панда, - Отчего это, Змей, у нас в Старом Дубе не живет никто, а вы с Кротом его каждый год навозом удобряете. Отчего у нас в озере тепло, а вы костры жжете, чтобы воду согреть? Отчего так?!
- Так это вы у Крота спросите, он за навоз ответственный, - максимально широко заулыбается Змей.
- А я попробую без Крота ответить, - нахмурится вдруг Панда. - Может это оттого, Змей, что ты с Кротом договорился, муху-посчитуху со свету сжил, чтобы никто не знал, сколько джунглям навозу надо, а сам весь лишний навоз у чужих обезъян на мандарины меняешь? А, Змей? Оттого он и кончается быстро...
- Да что ты такое говоришь, Панда?! - возмутится Змей, - Я для наших джунглей сам навоз делать готов, лишь бы маленькие мартышки жили хорошо и счастливо...
- Тогда отчего, - спросит Панда, - когда картофельные макаки нам свой, сделанный из опилок, навоз предложили за клубничку и половинку лимона, ты не побежал их обнимать и целовать, а недовольно отвернулся?!
- А это у них навоз воняет странно, - ответит Змей, - да ведь, Крот?!
- Точно! Странно воняет. Картошкой что ли?!
- А так то ты не против? - уточнит Панда.
- А так то я за! - ответит Змей.
- То есть не будешь мешать картофельным макакам из опилок навоз делать? - заголосят мартышки...
- Да чего уж теперь! - разведет руками Змей, а Крот незаметно смахнет слезинку...
#2146 | mcros 19-06-2013 18:07 
mcros
то ж не дерево, а так... привитый чужеродный элемент ))) и превратиться ему из розы в шиповник через указанный промежуток времени. что тоже не плохо. шиповник полезный... вот только не розы, аж ни разу.
#2147 | msi 20-06-2013 09:53 
msi
а не проще было муху-посчитуху новую завести? и для пущего эффекту мокрицу-инспектрицу в гости пригласить.
чувствуется в сказочке некое обоснование строительства новой котельной.
а вот что змей был против нового вида навоза - новость. в новостях все выглядит наоборот.
#2148 | Киселев 20-06-2013 09:58 
Киселев
с "навозом" для городской котельной действительно какая-то непонятная ерунда получается. Может, наши осведомленные депутаты прокомментируют газовые платежи и задолженности?
#2149 | mcros 20-06-2013 10:23 
mcros
если вдруг и будут комментировать, то не тут, ради бога. без оффтопа. у вас уже есть топики с депутатами, которые пустуют, туда их и зазывайте отмалчиваться. а тут будем сказочки читать.
Виталий Медведь
Отчего же? Ветка форума "Про власть". Другое дело, что им все равно, где многозначительно молчать
#2151 | msi 21-06-2013 15:38 
msi
Ветка "Про власть", топик "Сказочки".
именно здесь место для депутатских изречений
#2152 | Kupnyy 21-06-2013 15:53 
Kupnyy
потому что они - сказочники? *))
Сказочник
Длиннорукий обезъян

Появился как-то в джунглях новый длиннорукий обезьян. Волосатый, мордатый, наглый. И только с ветки спрыгнул, сразу сказал: «Все, кто фрукты-овощи собирает, все мне по 5 мандаринов несите! Это официально. И еще по банану – в дупло кладите, чтобы никто не видел».
- Как же так? – удивились мартышки, макаки и лемуры. И даже Змей немного удивился.
- А так! У меня рот большой, мне надо!
- Но прежней длиннорукой обезъяне мы всего по 4 мандарина носили! И она нам даже подсказывала, как фрукты-овощи сушить и раскладывать.
- Это потому что она дура и рот у нее маленький. А у меня и руки длиннее и рот больше!
- Так у нее вон какая голова была, а у тебя голова маленькая!
- Голова в моем деле вообще не нужна! Главное – руки! И вообще, старая обезъяна из местных была, из диких. А меня прислал Большой Бабуин, у него голова такая, что и пяти шапок не хватит!
- Ну про шапки то мы все в курсе, - прошептали мартышки и макаки, и пошли собирать мандарины с бананами. Потому что с кем с кем, а с Бабуином пока что не поспоришь – хоть мозгов нет, зато дурной силы немеряно…
#2154 | Киселев 05-09-2013 10:51 
Киселев
Сказочник, на какого руководителя намек?
Виталий Медведь
Похоже на налоговика...
#2156 | ello 05-09-2013 15:43 
ello
Новые кадры... Пока "притрутся"
#2157 | msi 07-09-2013 22:27 
msi
А может новый милисиянт?
#2159 | Виталий Медведь ... 14-11-2013 12:44 | Відредаговано 14-11-2013 12:46 Виталий Медведь ... 
Виталий Медведь
Я надеюсь, что Ellsim откроет нам имя автора, а топикстартер не обидится за внедрение инородных тел, но сказочки хороши...

За последней чертой

Павлик проснулся засветло от холода – квартиру без российского газа согревать стало нечем. Но, может, оно было и лучше – пока еще не рассвело, можно сходить к границе, которая пролегала лишь в пяти километрах от города. Выходя из дома, Павлик с тоской посмотрел на перекидной календарь – 7 ноября…

Повезло – по оврагам стелился туман. То ли дело раньше, когда еще работали заводы и всю осень окружающие поля заливал густой смог. Впрочем, тогда и к границе не было нужды так часто бегать. Эх, не понимали сами своего счастья!

Вот овраг закончился, за ним – небольшая рощица и колючая проволока границы. Сейчас границу охраняли приехавшие из–за Карпат бандеровцы – злые, вооруженные до зубов дикари, которые тут же начали везде рыть свои «схроны». Но сейчас они спали в своих убежищах, и можно было их не опасаться. Колючая проволока была натянута россиянами – разумеется для блага самих украинцев. Евросоюз требовал от правительства Украины натянуть проволоку и с их стороны, но те или по безалаберности или жадности лишь вколотили столбы, но о проволоке так и забыли.

В тумане послышались шаги – наши! Появились русские солдатики, перед которыми гордо ступала российская овчарка.
— Братья! – крикнул Павлик. – Я тут!
В сумке у каждого российского пограничника имелся кусок ржаного хлеба. И пограничник с нашивками старшины привычным движением достал краюху и зашвырнул ее через колючую проволоку. Павлик торопливо поймал хлеб и тут же впился в него зубами. Краюха была холодной, влажной от долгого ношения, но она напоминала о главном, о счастливом времени – прошедшем, и хотелось надеяться, будущего. Вкус российского ржаного хлеба, очаковского и клинского пива, шоколада фабрики имени Бабаева – что может быть лучше?..
— Плохо тебе там, у хохлов, брат? – спросил пограничник.
Павлик кивнул, не переставая жевать хлебушко. Эх, а ведь за надежной русской колючей проволокой – Россия. Вот бы рвануть туда, к своим. Там – согреют, накормят. Но ведь нельзя. На шее – евроошейник. Если вдруг выйти за пределы Евросоюза и ошейник не услышит сигнала с вышек – он задушит владельца. Ходили слухи, что в соседней области глупые хохлы украли силовой кабель к одной из вышек, обесточили ее, и тут же были придушены своими ошейниками.
Спрашивать, как дела у россиян было глупо – без всяких вопросов было ясно, что у них все хорошо. Оттого Павлик спросил главное:
— А Путин–то как?..
— Жив, — зевнув, ответил пограничник.
— Ну, дай–то Бог ему здоровья. Что еще в Россиюшке, как у вас дела?.. Перевод часов не вернули?..
Одним из требований Евросоюза был перевод часов в Украине еще на два часа. Обывателям говорили, что это для того, чтоб украинцы жили по европейскому времени, но на самом деле – чтоб еще более отдалить от Москвы, от московского времени.
— Нет, сейчас в Думе говорят, что надобно вернуть вместо верст – километры и перейти назад, на юлианский календарь. Короче, налаживается у нас жизнь–то…
— Ну, наладите – нам помогите, уж не забудьте.
— Не забудем, братушка. Ну, нам пора… Границу надо охранять.
Павлик понимающе кивнул.
Только старшина подозвал Павлика поближе, сказал почти шепотом:
— Товарищ… Для нас важно достать образцы украинских продуктов. Мы должны их исследовать. Приноси их сюда же через четыре дня. Только чтоб никому!
В ответ Павлик сглотнул и часто закивал.

Когда он вернулся в город, уже совсем рассвело и открылись магазины. От лотка зазывала продавщица – наверняка тайная бандеровка:
— Покупайте хлеб, булочки! Все свежее, только из печи!
— Сгинь, ведьма, — огрызнулся Павлик.
Хлеб пах так пронзительно, что желудок начинал кувыркаться. И деньги на хлеб тоже были. Но покупать украинское опасно. Об этом твердило «НТВ», пока его не отключили. Всем же известно, что в украинских конфетах – бензопирен, в сыре – пальмовое масло, и неизвестно какое ГМО было положено в хлеб. А что никто не мог обнаружить кроме россиян, значило лишь одно – ни у кого не было приборов более точных, чем российские.
То ли дело качественные китайские продукты, которые заменили на российском рынке хохляцкие недотовары.
Вот подъезд дома, где жил Павлик, распахнутая дверь. Павлик зашел, стал подыматься по лестнице, и в своем почтовом ящике заметил уголок почтового извещения. Павлик вытащил бумажный прямоугольник и похолодел: это была повестка на гей–парад.
Виталий Медведь
Враг не пройдет

В курилке душно. Мужики обсуждают огромный затор из фур на таможне. В последнем номере «Комсомольской правды в Украине», отпечатанный в Туле и переброшенный через границу нелегально пишут, что российские таможенники «дорожные книги» отныне не признают.. Газета зачитана до дыр, протерлась в местах сгибов, но народ тянется к правде.

— О как! Пишут, что Украина не выполнила план по поставке младенцев на органы в Европу, и против нее будут применены штрафные санкции, — говорит мастер.
— Да как же не выполнила. Из нашенского детдома всех сирот вымели под чистую, — удивляется электрик дядя Петя.
— То не на органы. То педофилам на забаву, на усыновление, — поправляет мастер, самый политически грамотный.
— Дожили… — вздыхают все.
— А мне завтра на гей–парад идти завтра, — жалуется Павлик.
Звенит звонок, оповещая, что разрешенный перекур закончен. Тяжело работать на заезжего капиталиста: за курение в цеху могут уволить. Говорят о какой–то технике безопасности, о пожаробезопасности, но ясно ведь: хотят лишний раз поиздеваться над трудящимися.
Павлик идет в цех становится на свое место за пультом, смотрит на показания приборов: в норме ли идет реакция. Все в порядке – и от этого кровью обливается сердце. В Украине найти работу трудно, выбирать особо не приходится, и Павлик устроился на завод, который производил биодизель – топливо для европейских машин. Из–за этого топлива снижалась цена на нефть из России, что наносило урон братскому народу. А еще в степях Донеччины бурили скважины для добычи сланцевого газа, но на такую работу привозили жителей западной Украины, люто, ненавидевших Россию. Никто из местных на такую работу не соглашался: ведь кроме ущерба соседям, сланцевый газ вот–вот должен был отравить все вокруг.
Медленно тянется рабочий день. После него длинная очередь к банкомату за введенным вместо гривны оккупационным евро. В газете было написано, что оно скоро обесценится, потому мужики спешат избавиться от жалких бумажек в ближайшей пивной.
Выпив кружку, Павлик поспешил домой. В комнате уже работал телевизор. Старый–добрый «Электрон» пришлось заменить по требованию полиции на европейский плазменный «Филипс». Телевизор постоянно должен был транслировать один из европейских каналов. Причем, поскольку электроэнергия производилась в Украине согласно Патриотического Акта Павел должен был расходовать не менее скольки–то киловатт–часов электроэнергии в месяц – за недобранное полагался штраф. А попробуй выбрать этот лимит со сберегающими лампочками! Вот и приходится включать одновременно кондиционер и обогреватель – кто кого победит.
Открыв шкаф, Павлик стал выбирать, в чем идти ему на гей–парад. Он сразу достал свой любимый блондинистый парик, но с выбором одежды возникли трудности. Чулки – это, конечно красиво, но колготы – практичней. Да и холодно на улице. Какое платье надевать – желтое его полнит, в белое он уже не влазит. Хотелось чего–то яркого. И Павел остановился на красном платье.
Затем, немного, задумавшись, добавил синий пояс. Белый верх, красный низ, синяя полоса – он уподобится российскому флагу, выразит, тем самым, свой протест.

Утро выдалось зябким, но солнечным.
У памятника Шухевичу строилась колонна трудящихся Новомазепинского (в прошлом Краснопролетарского) района.
— Товарищи! Господа! – кричал районный распорядитель, — Стройтесь в колонну! Организовывайтесь.
С грузовика, задрапированного радужным флагом, неслись песни Элтона Джона. На капоте был укреплен портрет Фредди Меркюри, какого–то балетного танцора и мужчины с бородкой и в шляпе.
— А это кто? — спросил Павлик.
— Чайковский, – ответил сосед, работник с ветроэнергостанции.
— Да ты что! Неужели и он из этих?
— Да ну брось, чтоб русский композитор был… Клевещут евроинтеграторы…
Наконец колонна двинулась. Впереди шли трудящиеся–геи из Бандеровского (бывшего Октябрьского) района. Их движение было куда более красочным, ведь у них находился завод, нынче переведенный с выпуска стиральных машин «Донбасс» на изготовление секс–игрушек. Заводом уже был выпущен самый мощный в Европе анальный вибратор, мощностью в три киловатта. Образцы продукции были представлены на грузовике.
Красно–сине–белый протест Павлика никем будто не был замечен.
— Не нравится мне здесь, — поморщился Павлик, посылая воздушный поцелуй зрителям.
— Ну а что же ты в геи записался, противный? – спросил сосед.
— А куда мне было записываться? В свидомые? Тьфу! Или в бандеровцы. Я, вообще–то хотел в педофилы записаться, но спутал педерастов и пидоров… Теперь вот отдуваюсь.
После песни Элтона Джона главы ячеек рапортовали кураторам из Брюссельского обкома о количестве внедренных извращений, брали на себя повышенные обязательства, обещали вовлечь в свои сети все больше несовершеннолетних.
С этими несовершеннолетними была прямо беда – за них боролись и бандеровцы, и объединение наркоманов. На молодежь устраивали облавы в подпольных библиотеках и тренировочных залах.
А ведь больно за нынешнюю молодежь. Вместо натуральных отечественных наркотиков они вынуждены употреблять всяческую европейскую синтетику.
Но, наконец, парад закончен. На площади поставлены столы, на которых пиво и закуски – подарок от германского гей–клуба–побратима.
— Купить хотят, — поморщился Павлик, однако от кружки пива с генно–модифицированной сосиской не отказался.
Рядом с ним оказалась девушка, одетая в костюм японской школьницы – вероятно из делегации лесбиянок местной швейной фабрики.
— Холодное пиво! Не простудитесь! – подмигнула она Павлику.
Тот поморщился, присмотрелся: не выдает ли кадык в ней мужчину. Нет ли подвоха. Нет, будто все нормально.
— А вы после парада куда? – спросила девушка. – Мы с подругами хотим в экстрим–парк, пока он на зиму не закрылся.
«Молодая, а все туда же, — подумал Павлик. – Чего бы им в парке Горького семки не лузгать под пивасик? Экстрим ей подавай! Откуда таких слов понабирали!»
— Не хотите с нами? – улыбнулась девушка.
— Отстань, извращенка! – сорвав с головы парик, Павлик побежал прочь.
Он думал о том, что надо купить продукты для российских пограничников. Может, именно его помощь поможет спасти Малороссию от европейского ига. Говорят, в России, не смотря на все усилия подрывных элементов все еще призывная армия, которая из юношей делает настоящих мужчин. А здесь, тьфу, контрактная. Кто же сделает малороссийских юношей мужами? Неужели гей–клубы?
Тьфу!

 (С)  
Сказочник
Прорицательница

Пришел как-то большой Бабуин к старой-престарой мартышке и говорит:
- Все неделю мне, мартышка снятся сны. То приснится, что я сквозь кусты пролезаю, а мне дубовой веткой со всей дури к-а-ак даст по… по…могло вперед идти, в общем. То приснится, что снесла перепелка яичко, маленькое такое, круглое, оно из гнезда выкатилось и, падая, меня слегка задело. А меня как откинет, как отбросит на… на…чал еще быстрее вперед двигаться. То приснится, что я стою под этой, как ее… под… как же ее… под йолкой! И тут на меня как сверху здоровенная ветка рухнет, прямо по затылку, я чуть не о…о…пять вперед! Много снов снится. И все же, наверное, о хорошем? Ты как считаешь?
А старая седая мартышка в ухе поковыряла, на палец внимательно посмотрела и неспешно на дерево полезла. Забралась повыше и отвечает:
- А сны твои, Бабуин, значат следующее: птички вокруг тебя маленькие, но со стальными яйцами, ведешь ты себя неправильно, поэтому тебе даже дубы мечтают пендалей надавать, а из-за ёлки ты так по голове огребешь, что в джунглях начнешь теряться. И то славно! Может хоть забудешь, как доставать старых мартышек тупыми вопросами.
#2161 | msi 06-12-2013 11:08 
msi
И, на всякий случай, старая мартышка там наверху и заночевала. Для безопасности. И приснилось ей что она тот самый бабуин и теперь все это происходит с ней. Проснулась, вскочила в ужасе, в холодном поту, еле-еле успокоилась да призадумалась. И пришли ей в голову ответы на его вчерашние вопросы. И решила она сходить к бабуину, ответы эти рассказать. Реальные ответы на нереальные вопросы. Приходит, а его на месте нету. И только небольшая группа мартышек под дверями тусит, тоже с вопросами видать. Ну да, у всех ко всем есть вопросы. Вот только таких реальных ответов, как принесла старая мартышка, ни у кого нет. И решила она глаголить к мартышкам, собравшимся здесь.
- Слушай меня, народ джунглей! - произнесла она пафосно, с загадочным прищуром.
#2162 | Виталий Медведь ... 02-02-2014 13:36 | Відредаговано 05-02-2014 18:09 Виталий Медведь ... 
Виталий Медведь
Сказочник
Главный по семечкам
- Ты слышала, - спросила одна двухвостая мартышка у другой, - У серого альфа-самца шимпанзе детеныш то уже совсем подрос!
- Это тот, которого Фигой кличут? Чего ж подрос то?! Сопляк еще! - ответила другая двухвостая мартышка.
- Да не, видимо, не сопляк, если альфа самец шимпанзе его главным по семечкам Тыквы назначил.
- Что это за работа такая - Главный по семечкам? Не было у нас раньше в джунглях такой работы!
- Это раньше не было! А вот как детеныш у шимпанзе подрос, так и появилась!
- И чего там делать надо?!
- А это никто пока не знает, но кое-что уже известно. Вот тебе за то, что ты в джунглях сухие ветки собираешь сколько мандаринов положено?
- Ну шесть!
- А главному по семечкам - тридцать пять! Значит, что-то важное делать будет!
- Что, в шесть раз важнее, чем ветки собирать!
- Однозначно. А еще говорят, что главный за охрану Тыквы теперь грустный ходит.
- А он то отчего?!
- Так тот, кто с семечек начал, тот потом и всю Тыкву прихватит, это же давно известно.
- Ой мать, в какое время живем! Ну, пойду я ветки искать!
- Иди. Только наклоняйся аккуратнее, а то же подрос детеныш то...
#2164 | Историк 07-02-2014 11:32 
Историк
Хорошая сказочка... У Бабуина, значит, сынуля Стоматолог - талантливый бизнесмен), у Шимпанзе - Филиппок, успешный эсбэушник... ..не могу удержаться от цитирования классики:
— Оооо! Как вырос наш кобелек. Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!
(а вот и видео с этим бессмертным диалогом):  http://www.youtube.com/watch?v=1Y0M2dAId3k  

Только вот ещё вопрос к знатокам Закона: а допустимо ли близким родственникам занимать такие должности на таком предприятии??... Впрочем, о чём я? В Украине януковоча разве ещё где-то остался Закон? Одна надежда - не надолго это всё, совсем не надолго.
Сказочник
Мартышка и шакалята

Жженая мартышка сидела на опушке у озера и чинила плот. Получалось не очень. Опыта было мало, веревки приходилось плести самой, а сучки обгрызать зубами. В общем, так себе работка.
Вдруг из леса выскочили шакалята, принялись скакать вокруг, истошно подвывать и капать слюной.
- Дура ты, мартышка! Кто же из лыка веревки плетет?! Из конопли надо, - залаял один шакаленок.
- Нет, ну точно дура! У тебя ж одно бревно короче другого! Как на этом плавать? – заскулил второй.
- Однозначно, дура! Ты же утонешь! Как ты со…
- Шакалята, идите в жопу, - вдруг заговорила жженая мартышка не отрываясь от работы.
- Ой, а ты че такая дерзкая? За что ты нас так ненавидишь? – затявкал один из шакалят.
- Мы тебе помогаем, предупредить хотим, а ты нас – в жопу! Это не по-братски! – огрызнулся второй.
- А я еще в прошлый раз говорил, что твой плот хреновый! Вот он и развалился. – заскулил третий.
- Плот развалился оттого, что на нем скакал безумный бабуин, - отвечала мартышка.
- Ой, да кому ты впариваешь?! – затявкали шакалята. – Бабуин! Скажешь тоже!
- Я была на плоту в это время. Я сама видела.
- Ой, расскажи землеройке! Нам из дупла объяснили, как все было. Ты сама все развалила. Сама на нем скакала!
- А если Бабуин и прыгал, то ты сама его на плот позвала.
- Шакалята, идите в жопу, - повторилась жженая мартышка, затягивая очередную веревку.
- А, кстати, это наш плот! – вдруг заявил один из стаи. – Я узнал вот это дерево. Я его метил еще когда был мелким щенком. Вон, слышишь, даже запах остался.
- Дерево повалила буря. Я его сюда двадцать дней катила. Одна. И плот сама собирала.
- Все равно мое дерево!
- Отдавай нам наше дерево, мартышка!
- Отдавай, отдавай, - заскакали вокруг шакалята…
А жженая мартышка вставила в уши две шишки и продолжила чинить плот, повторяя негромко: «Идите в жопу, шакалята. Идите в жопу!»
#2166 | msi 08-03-2014 20:53 
msi
в сказке несправедливо неупомянуты короеды и шершни, живущие в том бревне, на которую падает слюна шакалов? что они думают о претензиях братьев-советчиков?
#2167 | ANATOLL 10-03-2014 00:48 
ANATOLL
Классно! Сказочник, а можно к себе на страницу ВКонтакт забрать - для друзей россиян? надоело им доказывать - что да как.
Виталий Медведь
А я не спрашивая забрал, но со ссылкой на источник. Ниче?
Сказочник
Старость Змея

Решил как-то Панда, что Змей постарел. И Альфа-самец шимпанзе тоже так решил, но отдельно. А Змей и правда, вместо мышей жрет какую-то дрянь, частенько задремывает невовремя, мартышкам позволяет разное, да и в целом в джунглях суета нездоровая, навозу не хватает и мандаринов все меньше. Плюс еще любимый Змеем Бабуин к Шакалу в гости ускакал и возвращаться не собирается. А очередной раз по змеинной привычке шкуру менять уже возраст не позволяет. В принципе то можно, но как-то щекотно…
В общем, самое время джунглям незаметно намекнуть, что Змей уже не тот и пора ему на какой-нибудь баобаб повыше забираться. А заодно и про судьбу гамадрила с гиббоном напомнить. Ну и просто шкурками от бананов побросаться, это же всегда весело.
Но мартышки в джунглях за много лет так к Змею привыкли, что вряд ли захотят кого-то слушать. Тем более Панду – любителя деревьев или Альфа-самца шимпанзе – главного по Тыкве. Разве что вместе кричать начать. Вместе!? А это идея! И решил на время забыть Альфа-самец шимпанзе про то, как Панда его Тыкву гнилой называл и двухвостых мартышек – бездельниками, а Панда - про то, как Альфа-самец себе тайно гнезда вил и прочие мелочи. Типа, при мартышках то мы так и будем друг в друга шкурками бросаться, но про то, что Змей постарел будем петь одинаково. Сидят, репетируют. Змей дремлет. Мартышки ищут мандарины. Джунгли живут…
#2170 | svoboda 30-06-2014 00:53 
svoboda
Сказки, это хорошо! И даже весело. Дети засыпают хорошо по них. Про Краснослава Ивановича смотрите, что б градоначальником на следующих выборах не стал. Все персонажи сказки хороши. На улице война, а они все должности делят. Краснославу Ивановичу было бы неплохо помочь беженцам, в его отеле немало мест пустует. Все же реально понимают, чей по факту отель.
Коттедж у главного производителя Альтернативной энергии тоже мог бы принять немало гостей. Да и Володя богатырь, давно без детей живет, принял бы беженцев. Так сказать не словом, а делом.
А сказочных принцесс, которых на работу берут за красивые глаза во дворец, прям с реактора бы к солдатикам для веселья
#2171 | ello 30-06-2014 10:41 
ello
Цитата: Максим Нестеренко
Сказки, это хорошо! И даже весело. Дети засыпают хорошо по них. Про Краснослава Ивановича смотрите, что б градоначальником на следующих выборах не стал. Все персонажи сказки хороши. На улице война, а они все должности делят. Краснославу Ивановичу было бы неплохо помочь беженцам, в его отеле немало мест пустует. Все же реально понимают, чей по факту отель.
Коттедж у главного производителя Альтернативной энергии тоже мог бы принять немало гостей. Да и Володя богатырь, давно без детей живет, принял бы беженцев. Так сказать не словом, а делом.
А сказочных принцесс, которых на работу берут за красивые глаза во дворец, прям с реактора бы к солдатикам для веселья
И че это за бред?
Сами то много приняли, что бы рассказывать другим?
Сказочник
Шакал и мартышкин хор

Бабуин из джунглей куда-то исчез. Может сдох, а может просто помер. Мартышки мысленно его похоронили и на холмик плюнули. Могли бы и камень поставить, да камни у него в голове остались. Такой, значит, Бабуин - сам себе надгробие.
В джунглях задышалось легче, но ненадолго.
Шакал с волчьими глазами забоялся, что в безбабуиновом лесу ему никто не захочет мандарины носить и стал всяким гиенам, да ехиднам уши цеплять – в мартышек их наряжать, да в джунгли забрасывать. Ехидны да гиены спящих мартышек принялись кусать, а те с недосыпу начали друг в друга, да во всех подряд шишками, банановыми шкурками и какашками кидаться. Пока не поняли, кто тут кто. Ведь сколько гиену мартышкой не наряжай, изо рта все равно падалью пахнет. А где падали много, там, значит и шакал рядом.
Когда мартышки это поняли, быстренько на деревья залезли – шакал то он все-таки опасный - и там на верхушках красивую песню про шакала написали. Олйух-олйух-ал-ал-ал, шаманская такая песенка вышла… Мартышкин хор ее спел, шимпанзе похватили, макаки продолжили и скоро уже вся флора и фауна пела: Олйух-олйух-ал-ал-ал. И бояться шакала перестали. Ибо, магия!
Сказочник
Про собака-2

- Не кажется ли вам, - спросил Змей, похожий на мартышку, - что один собак теперь уже стал ВСЕ ВРЕМЯ гавкать без спросу?
- Кажется, кажется, - согласно закивали мартышки, похожие на змей.
- Что же мы с ним сделаем?! Попросим бизона, что бы тот почаще мычал на собака?!
- Попросим, попросим, - радостно закричали мартышки.
- А потом забросаем шкурками от бананов?!
- Да, забросаем, - радостно закричали мартышки, похожие на змей, и принялись кидаться шкурками.
- А еще отберем у него конуру, откуда он лает, и отдадим кому-нибудь дургому!
- Точно, заберем и отдадим, - радостно закричали мартышки и принялись яростно раскачивать конуру.
А самка волка и альфа-самец шимпазе задумчиво прищурились. Уж больно уютная конура у собака. И самим бы пригодилось.
А собак вылизался, отряхнулся, и убежал выть на луну и лаять на жирных котов и прочую живность. Природа такая… Ведь чтобы лаять конура не нужна.
Сказочник
Про Ослика и Панду

- Мама, а почему все эти обезьянки собрались в такую большую стаю, верещат и бросают в черно-белого Мишку-Панду банановыми шкурками? - спросил глазастый детеныш у прыгучей мартышки.
- Потому, малыш, что Панда слишком сильно любит деревья. И свои и чужие. Ведь на них растут плоды. Вот и попробовал у ослика хитростью его дерево выманить.
- Но это же плохо?
- Мало хорошего.
- А почему они кричат, что у Панды под каждым деревом закопана жаба?
- Ну, когда неосторожно сажаешь деревья, пока топчешься вокруг, всегда можешь на кого-нибудь наступить. На какую-нибудь жабу. И, пока никто не видит, тут же ее закопать.
- Но это же плохо?
- Мало хорошего.
- А то, что мартышки собрались в стаю, верещат и кидаются шкурками - хорошо?
- Еще хуже, малыш! И не потому, что много на одного - это не правильно. И даже не потому, что у каждого из этих крикунов есть свои закопанные жабы. Даже у бизона и синей двухвостой мартышки... А потому, что если они все устроили такой безобразный шум, то это значит, что Змей вообще перестал контролировать ситуацию в джунглях. Значит и до драки недалеко. А это очень и очень плохо!
Или же Змей все знает и сам мартышек и подговорил. А это еще хуже. Ведь, если великий Змей опускается до такого, это значит, что он боится. А если Змей боится, значит скоро в джунглях не останется ни одного панды, потом ни одного собака, затем ни одного бизона. Всюду будут только мартышки.
- Но это же хорошо?
- Нет, малыш. Когда останутся одни мартышки, они будут в кого угодно бросаться шкурками - и в первую очередь - в Змея. А без Змея в джунглях недалеко и до пожара...
#2175 | Shum6 17-12-2014 16:54 
Shum6
Интересные рассказы получились)))
Сказочник
Про хомячка

Как-то раз бобер с кроликом решили, что нельзя, чтобы звери мандаринки сразу с двух деревьев ели. Вот либо ты собак и тебе несут мандаринки мартышки, либо - волк и сам мандаринки собираешь. А так чтобы и там и там – нельзя. Ибо самим мало…
Из-за этого Змей, похожий на мартышку, сильно задумался. Он то как раз с двух кустов лопал. Поэтому, когда его спросили: Змей, так ты Змей или не Змей, он быстро ответил: Не Змей я! Вот – хомячок – Змей! А хомячок покрутил головой, похлопал глазами и согласился. Вдруг пригодится.
На следующий день полез хомячок на камень, где обычно Змей спал, а там… Змей спит.
- Ой, -удивился хомячок, - так я змей или не змей?
- Так змей!
- А ты?
- Ну и я змей, только тсссс…
И стали они везде вместе ходить. Змей и хомячок.
Смешно, конечно, но мартышки – они же ко всему привычные. Плачут, но смеются.
Сказочник
Про командира

Решили как-то звери в джунглях поспорить, кто ими теперь командовать должен. Мартышки, те предпочли бы, чтобы как прежде Змей командовал - привыкли к его семи лицам - но Змей, похожий на мартышку, не мог. Приходилось выбирать из других тварей божьих.
Хомячок, который временно Змей, сказал: Я уже полгода как Змей, все знаю, все понял, вкус мандаринок распробовал, готов командовать!
На что пресноглазый самец двухвостой мартышки заметил: Хватит быть Змеем! Змей уже летает там, где нас не видно. А чтоб джунглями командовать нужно быть собой. Желательно, уверенной в себе двухвостой мартышкой, а не толстощеким хомячком. Потому что двухвостые мартышки - основа стабильности! У них - тыква!
Пока хомячок от такой наглости хватал ртом воздух, в беседу вклинился Панда.
- Мало кричать командным голосом, нужно порядок наводить!
- Точно! - вдруг заметил веселый волк, - нужно везде посадить цветочки и запустить белочек. Тогда станет хорошо и красиво!
- Какие белочки? - вскричала выхухоль, - Когда все разваливается?! Мандаринок несут все меньше! Скоро не на что будет... Ээээ... Что там мне, нам в джунглях нужно?
- Нужно снести два старых баобаба, - вдруг сказал Панда. - Они соков из земли сосут много, а тени дают мало.
- Как снести? - вдруг завозмущались мартышки! - На баобабах сидят мелкие птички!
- Ага, по традцать птичек на баобаб? Баобаб снести, птичек пересадить на сосну!
- Нельзя баобабы сносить, - очухался хомячок. - На баобабе еще немножко сижу я. И Змей. И крот. Все втроем - в метафорическом смысле.
Мартышки завращали друг на друга головами, пытаясь понять смысл метафоры, и только Панда, который все смыслы давно съел вместе с бананами, продолжил.
- А в джунгли нужно позвать попугаев! У них перья! На них приедет посмотреть всякая другая живность. И привезет мандаринки.
И все снова закричали и заспорили. А некоторые принялись бросаться шкурками от бананов. Из-за этого гвалта у большинства мартышек заболела голова и они разбрелись по своим деревьям, так и не решив, кто ими командовать должен. Одно слово - мартышки...